ロボット人間のトラウマ

考えてみたら、会社で肩身がせまかったのって、「ロボット人間思考」だったからなのかもしれない。

本当に言われたことしかやらなくて、
自分からアイディアを出すことはしなくて、
従ったり、合わせてばかりの、
面白味のない、視野の狭い人間だった。

社畜でも、考えたり、学んだり、変えたり、することはできたのに、

「同じ動きをしないと死ぬ」、と思い込んでるロボットだった。

もっと自由に考えて、変えることを楽しんでも、
良かったのかもしれない。

社畜が苦しかったのは、「ロボットのようじゃないと死ぬ」と思い込んでたせいだった。

自分で考えなきゃいけない状況になって、
初めて、「ロボット人間として生きること」に、
こだわってた自分が見えた。

「ロボット人間になりなさい」なんて、誰も言ってないのに、「ロボット人間じゃないと死ぬ」と思い込んで、考えることを、ずっと放棄してた。

「考えて自分らしく行動すると、死ぬ」と思ってた。

昔、田舎に引っ越してきた時に、同じ行動をしないとバカにされたり嫌がられたりしたので、
その時からロボットのように生き始めた。

同じ行動、同じものが好きなフリをして、自分らしさを破棄した。

そうしないと仲間はずれにされて、ここでは生きられないと思った。

「考えて、自分らしくすると死ぬ」
と、信じていて、それを外でやることは、
犯罪だと思ってた。

周りの人がどんなに、説得しても、それは
絶対にくつがえせない価値観だった。
子供の頃身につけたものは、なかなかくつがえせない。

でも、フリーランスになろうとしてる今、
分かったのは、全く逆で、

「考えないと死ぬ」
ということだ。

皮膚の一部みたいに同化していた嫌な価値観が、
初めて、取れそうになってる。

客観的に見れた今、もしかしたら、この嫌なトラウマが捨てられるかもしれない。

そしたらもっと、人の目が気にならなくなる。
もっと自分らしく生きられる。

トラウマを手放すイメトレをして、
このトラウマとお別れしよう。

長年、自分と一体化していたこのトラウマを客観的に見れたなんて、奇跡だ。

昨日、もんもんとしてたから、すごいことなんて起きないと思ってたけど、
やっぱり、すごいことが起きた。

ロボット人間をやめる。

調べることが多すぎて、全然面白くない。
このつまらなさを乗り越えなければ億万長者にはなれないんだ!
今までの仕事は、毎日朝早く起きて、雪の日も台風の日も出勤した。
ちょっとぐらい具合悪くても、出勤したし、
飲み会とかイベントに自由な時間を奪われ、精神力をすり減らした。

毎日、上司や同僚から嫌われてないか顔色をうかがって、話を合わせて、神経をすり減らした。

それに比べたら、ルールを調べたり、やり方を独学で学ぶなんて、とても楽なハズなんだけど。
もー全然面白くなくてすすまない。

学ぶ人→億万長者に向かう
学ばない人→ロボット人間として生きる

ずっとロボット人間してたから、
自分で考えて学んでいくのが、とても難しい。

原始時代なら、生きるために槍を持って獣を追いかけてたが、

現代は、金を与えてくれる経営者に、こびを売るロボットになるか、

人に頼らずに、賢くなって生き残るか、

の二択だ。

億万長者になる人と、ならない人。

自分のやりたいことも叶いつつ、早く稼ぐという方法をずっと調べていたけど、なかなかきびしい。

いい方法があるはず!
ずっと探してたら、少しはなんとかなりそうな方法を見つけた。

あるものに飛び付くんじゃなくて、自分で考えて、調べまくって、どんどん変えていく。

ロボット体質の私には、これってかなり難しい。
私のような、指示を待つだけの受け身の人間には。

ロボット体質を変えていけるかどうかが、
億万長者になる人と、ならない人の違いなのかもしれない。

「億万長者になる」というゲームの第１章、
「ロボット体質から、抜け出す」
という話をプレイしているところだ。

もんもんとしてた。

昨日は、なんだかやる気起きなくて、しかも執着にはまって、もんもんとしてた。
そんな日もあっても、仕方ないと思って、動画見てた。

オカルトの話を紹介しながら、
「私は、根拠のないスピリチュアルは信じない」

と言ってる人を見た。

自分が、根拠のない話を紹介してるのに、
根拠のないスピリチュアルは信じないって‥‥

「オカルト話は、いいけど、
スピリチュアル話はダメ。」

ということかな、と思った。

サンドウィッチマンの占いのコントの、
「私は占いは信じない。あ、UFOだ!」
というセリフを思い出した。

ゴールって、気づいたら向かってるもの。

絶対に優しい世界を作っていくと決めた。
今まで、世界の顔色をうかがってきたけど、
今度は自分が世界を作る。

そう思ってたら、今日も人々の優しさに触れた。
気づかないだけで、本当は、めちゃくちゃ優しい世界に住んでる。

見たものが拡大できる世界なんだから、もう拡大したいものしか見ないことにする。
みんなーオラに優しさをわけてくれー!

優しさを拡大させていくって決めてから、優しい人ばかり見つける。
人間って、意識してるものばかり見つける。

優しい世界をゴールに描いてると、
どうしてもそっちに引っ張られていくようなことが起こる。

すごい動画を見て、
すごい人生を生きはじめてから、

今まで、ゴールをちゃんと決めてなかったんだとか、
目的もなく、ただ待つばかりだったんだと、
思った。

今は、ゴールが見えてて、ただそこに引力で吸い寄せられるように、飛んでいってる気がする。

タロット占い動画で、2月から変わるって言ってたけど、本当に当たってる。

他人に惑わされないようにしてから、
すごい動画を見ると、ゴールに向かって吸い寄せられる人生になるんだと思う。

やりたいこととか、なりたいものとか特になかったけど、手に入れたいものを目指してるうちに、
気づいたら、優しい世界を作ることになってた。

夢とかゴールって、考えるものじゃなくて、
気づいたら、向かってるものなのかもしれない。

逃げることを許す。

作業をずっとしていて、なんだか疲れた。
でもこんなにマイペースに生きれるなら、とても幸せ。

とりあえず、同じ作業の繰り返しで疲れて、
気分転換にYouTube見た。

YouTubeって、気分転換程度に見るのが一番いい。
今まで、YouTubeが人生の中心になってたけど。
もっちーさんやQさんのおかげで変われた。

気分転換に、
アンガールズのインドの動画見て笑った。
でも、田中が悟ってたことも、山根が悟ったことも、めちゃくちゃ重みのある言葉で、

コントを書いた田中は、スピリチュアル的なことを理解してる人かもしれないと思った。

自分も、引きこもり人生をはじめてから、毎日のように悟ってる。

今まで、他人の目にガッチガチに縛られてて、
自分の感性が全く出てこなかったんだと思う。
他人とともに切磋琢磨して生きる人生もいいけど、
もう自分らしく生きること以外すべてやめようと思う。

他人といると自分を開放できないから、他人といるのをあきらめる。

問題から逃げてるかもしれないけど、
私はもうじゅうぶん戦ってきたから、逃げることを許そうと思う。

昔のこと。

優しい世界を作る取り組みは始まったばかりだ。

進まなくて、時間だけが過ぎて目がショボショボする。

なぜか急に、昔のことを思い出した。
仕事があまりにもストレスすぎて、寝る時間も削ってネットゲームしてた頃のことを。

朝４時までネットゲームして、四時から二時間くらい寝て、朝ドタバタと準備する。

よくあんな生活してたなー、って我ながら思う。
現実はみじめだけど、ゲームの世界では可愛い槍使いだった笑

あの頃も、めちゃくちゃバカだったので、ゲームの中ですら、頭悪いとディすられることもあった。
ネットゲームの世界で悩み相談してたな。
現実世界では話聞いてくれる人がいなくて。

あの頃の自分が頑張ってくれたから、今の自由があるんだと思うと、本当にありがたい。
あの頃は、会社に依存する生き方しかなかった。これからは、もっと自分の力で生きていけるように頑張りたい。